Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa

Menos um! Agora vai!

A Globo e as outras emissoras de tevê querem a todo custo transmitir a a ideia de que a paz reinará na cidade maravilhosa após a tomada do Complexo do Alemão pelas forças policiais.
Trata-se de uma grande farsa, e é só pensar um pouco.

Primeiro, porque existem outras 43 favelas tomadas pelos traficantes, de diferentes facções. Ainda que o Alemão fosse o local de acesso mais complicado e tido como QG do Comando Vermelho, essa organização está longe de estar com os dias contados.
Segundo, pois é interessante para a polícia manter o comércio de entorpecentes. O arrego que os bandidos pagam é de conhecimento geral, mas a PM carioca já chegou a receber 100 mil para retomar um morro cujo controle fora perdido por uma determinada facção. É um esquemão!
Terceiro, ora, porque os consumidores não vão largar nem o preto, nem o branco.

Ignorando tudo isso, a população parece crer na paz inventada pela televisão.
Porém, o que mais me chamou a atenção foi o debate criado em torno da questão. A opinião pública, mais uma vez, passou a trazer soluções que os bravos policiais e os burros governantes não veem, e a principal, é claro, foi: fogo neles!
Só que nesse caso, nem a máxima - para os amigos, tudo; para os inimigos, a lei - está valendo. Querem satisfazer seus desejos sórdidos vendo corpo de traficante mulatinho no chão. Mas eu queria ver o que diriam pessoas próximas de um playboy, aquele que, por qualquer motivo, resolveu entrar para o mundo do tráfico e, assim, levou um balaço de fuzil no meio da testa, derramando seus miolos na capa do caderno Cotidiano. Policiais seriam tachados de assassinos, que deveriam ser punidos severamente pela lei e a Globo faria uma reportagem especial condenando os outrora heróis da nação.

Agora, podemos comemorar, radiantes, sabendo que a violência e o tráfico de drogas já são matéria da Retrospectiva 2010 e assim ouviremos tranquilos as cativantes canções natalinas reproduzidas na telinha, entoadas por Roberto Carlos e cia.
Viva a paz!

Genaro

Ricardão 2 - O regresso

Foto: UOL

Poderia iniciar esse post dizendo que Ricardo Teixeira se complicou. Mas eu sei, você sabe e ele sabe que seria uma grande mentira.

O adorado, ilibado e imaculado presidente da CBF está sendo acusado pela imprensa internacional de envolvimento em atividades ilícitas. Devemos derrubar o cristo redentor e começar a construção de um busto monumental para os elementos que levantaram essa importante suspeita, que deve revolucionar o futebol brasileiro, promovendo uma onda de limpeza e profissionalismo.

Enquanto muitos de nós ainda fazíamos bolinhas com as próprias fezes, Teixeira já aplicava as teorias de Sun Tzu e Maquiavel no comando desta entidade. Com o salário que recebe, guardado a sete chaves, vive uma vida de sultão, manda e desmanda.

Mas agora é serio. O COI vai examinar. E como a própria reportagem diz, tomar nota.

E você leitor, o que acha que vai acontecer com as notas tomadas? Rascunho não vai virar, porque duvido que alguém por ali escreva alguma coisa. Papel higiênico também não é provável, pois lá só o faxineiro deve ter ânus.

Minha sugestão é a de apoio para o copos. Assim a mesa não ficará manchada cada vez que um copo de whisky 18 anos for servido para comemorar cada engordada na conta bancária.

JC

Self Service

Gostoso como a vida deve ser

A experiência que vou relatar, certamente, já foi vivenciada por todos.
Ir a um restaurante self service passa longe de ser um programa agradável, mas se tem alguma coisa que me irrita é aquela fulana que tenta fazer amizade, iniciar algum contato.
A tiazinha tá se servindo, do seu lado esquerdo enquanto a fila anda, eis que você é surpreendido com aquela frase, aparentemente dirigida a você: "vou pegar um palmitinho...humm".
Cria-se aquela situação embaraçosa. Então, surge a dúvida: o silêncio, uma resposta como "e eu vou de mini milho" ou um severo "e eu com isso?".

Infelizmente, desde a primeira vez que reparei como essas afirmações amiúde são feitas, as minhas idas a esse tipo de estabelecimento passaram a se tornar ainda mais escassas, inversamente proporcional ao número de respostas que tenho criado para quem sabe um dia dar a essas pessoas.
Agora, basta aquela mulher acima do peso balbuciar aquele "só um pedacinho de pudim", que eu espumo de vontade de soltar um "depois você se justifica pra sua calça apertada" ou até mesmo "não faça isso, tem larvas".

Por ora, tenho conseguido manter o meu siêncio.

Genaro

Genéricos

Mulher Genérica



 Não se deixe enganar pela foto, leitor, não vamos ressucitar assuntos enterrados. Ou vamos.

Hoje fui almoçar e ouvi no rádio um anúncio, tendo como garoto propaganda um famosíssimo jogador de futebol. O que me soou estranho foi uma empresa farmacêutica fazendo propaganda, alegando ter os mais confiáveis....genéricos???

Qual o propósito do medicamento genérico senão o de desassociar o produto da marca, e associá-lo ao princípio ativo, possibilitando o acesso das classes de menor renda?

Como isso é o Brasil, e todos nós somos otários, aí está o genérico de marca. Compre este genérico, e não o outro, porque este é melhor.

Temos que tirar o chapéu pela escolha do garoto propaganda, um ícone do futebol que se envolveu com mulheres genéricas em um escandâlo. Pelas fotos, o laboratório não era confiável.

No momento estou ocupado removendo minhas badalhocas com uma pinça. Quando terminar vou até Brasília apresentar um projeto de lei de genéricos genéricos. Assim teremos alguns meses até que alguém lance o genérico genérico de marca.

JC

Tropa de Elite 3

Molotov carioca é na garrafa de plástico

Estreou faz um tempo, e está passando na Record, na Globo, na Bandeirantes, no SBT e na RedeTV!. Pode ser que esteja na Gazeta também, mas ainda não conseguimos contato com alguém que assista o canal e possa confirmar.

Existem rumores de que é possível assistir às gravações ao vivo na proximidades do complexo do Alemão, e de que o realismo é impressionante. A tristeza fica por conta da falta de Wagner Moura no elenco.

Agora, falar em Copa do Mundo ou Olímpiada em um país onde derrubam helicóptero da polícia com lança mísseis é uma grande brincadeira. A verdade é que a estrangeirada vai descer pra cá, encher o rabo de cocaína e fazer a festa do tráfico, meia dúzia vai sumir, outra meia dúzia vai morrer, um monte de carros vão ser roubados, vidros quebrados, todos vão pegar trânsito. As obras vão ser superfaturadas, a politicada vai encher a cueca de dólar, e talvez o Brasil ganhe alguma coisa.

Em suma, vai ser um retrato da cultura brasileira, um sucesso.

Se tivéssemos eleito o saudoso Doutor Enéas enquanto ainda era tempo, hoje tudo isso poderia ser resolvido com um simples toque no botão vermelho. A nuvem em forma de cogumelo é muito mais legal do que isso aí que vemos hoje.

JC

Mondo Canis

Let's get it on!

O sujeito acima, para quem não sabe atende por Boninho. É uma porpeta extremamente estressada que trabalha para a TV Globo e dirige o Big Brother Brasil.

Segundo ele a regra que proíbe a agressão física na casa será retirada na próxima edição. Vai valer até porrada.

Odeio o "programa" e tudo a ele relacionado, mas esta notícia fez com que urinasse na calças de felicidade. Vou assistir.

Ver um daqueles imbecis levar uma muqueta no meio da napa porque largou uma cueca borrada em cima da cama de alguém, ou ver alguém discorrer sobre como aquilo é um jogo, que fulano está jogando, para ser interrompido com uma cadeirada na nuca, ficando paraplégico. Ou ainda aquela baranga que depila o púbis na hidromassagem poderá ser castigada com caldos e tapas na cara.

Uma iniciativa magistral, que elevará em muito o nível da atração.

Ficarei na torcida pelo perecimento de um participante. E ansioso para as próximas edições, com a liberação do estupro e das armas brancas.

Obrigado, Boninho.

JC

Vai achando

Comportar-bem é: comprar e comprar

Todo ano, quando chega essa época, somos bombardeados pelo Natal que está por vir.
Porém, nunca ninguém se perguntou o sentido de tanta baboseira.
Nada contra o espírito de união, de confraternização, de festa que a data traz consigo, mas sim contra o ritual que somos obrigados a engolir.
Incomoda-me, no entanto, que o comércio nos desceu guela abaixo uma festa que não é nossa, que não condiz com o que poderia ser o povo brasileiro, tornando-nos uma massa ainda mais manipulada.

Jesus Cristo, desculpem a sinceridade, não nasceu em 25 de dezembro de 0000, tampouco o Natal é uma festa que representa as tradições criadas pela religião católica.
Alheios a isso, na época mais quente do ano aqui no hemisfério sul, todos compram um pinheiro de plástico - já que o de verdade não aguenta duas semanas, enfeitam-no com isopor e, em seguida, se empanturram de frutas secas e castanhas. A Avenida Paulista é adornada com luxuosos enfeites, cintilantes estrelas e assim a cidade fica a cara de... Nova Iorque!!! Super chique!

Por isso, toda essa palhaçada não representa nada pra mim, senão um momento em que posso tirar férias e ficar com a família, acompanhando e rindo, no jornal e na net, das supostas promoções anunciadas pelo bom velhinho, já que a péssima programação da tevê e seu "Esqueceram de Mim" não me pega mais.

Bom, acho que depois de escrever tudo isso, o Papai Noel não vai me trazer nada, do mesmo jeito que faz com todos as crianças pobres. A culpa, afinal, é toda nossa.

Genaro

Who's your daddy?

Papai

O pai do falecido cantor Michael Jackson, Joe, está no Brasil, divulgando seu livro "O que realmente aconteceu a Michael Jackson". A brasileirada, que compraria até as fezes de qualquer famoso se tivesse oportunidade, está em polvoroço.

O que aconteceu com o cantor, e que o nego véio aí em cima não deve contar no péssimo livro que mandou alguém escrever pra ele: Papai Joe não era um cara legal. Obrigava os filhinhos a ensaiar 14 horas seguida, chicoteava, espancava e xingava. Tinha a excepcional metodologia de entrar no quarto das crianças à noite, com uma máscara de sequestrador, para que elas aprendessem a fechar as janelas. Ao menos não há registro de que tenha umedecido o biscuit às custas dos jovens.

O resultado da criação prussiana foi tão positivo quanto o espírito deste blog. O rebento mais famoso, o Rei do Pop, construiu um parque de diversões chamado Terra do Nunca em sua casa, foi processado algumas vezes por dormir com crianças, foi negro e virou branco, hasteou bebês de janelas de hotel e morreu de overdose de medicamentos.

Papai ficou orgulhoso, e merece enriquecer um pouco mais as custas do filho com mais uma empreitada oportunista e caça níqueis.

Dou duas semanas para a obra figurar entre os dez mais vendidos nos sites e revistas.

JC

Já entrou a cabecinha...

Achou uma moeda no chão

É, escassos leitores, meus gárgulas espiões me informaram que Antônio Palocci foi convidado por Dilma "Porcastor" Roussef para chefiar a Casa Civil. Se nossa absoluta falta de embasamento, compromisso e credibilidade for um empecilho, vazou para a Folha de São Paulo também.

Já que isso é um blog vamos enumerar os tags que pdoeriam acompanhar essa notícia: mensalão, Leão&Leão, fraude à licitação, Buratti, CPI, bingos, extorsão, G-tech, Waldomiro Diniz. Como ele é barbudo, fofinho e petista, não precisa se preocupar com responsabilidae civil ou criminal.

Em outras notícias que podem ser consideradas relevantes, Guido Mantega vai continuar fazendo aquilo ali que ele vinha fazendo.

É aquela velha história, que nós adultos saudáveis já conhecemos. Quando parece que não vai dar, que vai ser impossível, é só passar um pouco de Mantega que o Palocci escorrega pra dentro.

Agora é esperar o Zé.

JC

Bafo de Onça

E aí, meu?

O que se segue aqui é um apelo sério. Um apelo para exorcizar um fantasma que causa danos ao nosso humor, à nossa qualdiade de vida e às nossas vias aéreas.

A cena é clássica. Você está em um evento, uma festa ou um churrasco, conversando sobre leviandades e se divertindo, quando respira fundo. Você sente que algo mudou no ar que preenche seus pulmões, está pesado, quente, úmido. A primeira reação é pensar que alguem está flatulando, mas logo você constata que não: o amigo que tem bafo chegou.

O instinto toma conta, e você tenta se camuflar em meio às rodihas de amigos, mas não tarda, ele vem falar com você. Começa o súplicio: coçar o nariz, respirar pela boca, olhar para o outro lado. Suas armas são brandas, você não é páreo para um adversário tão formidável.

Você logo está amaldiçoado pelo odor nauseabundo, e hipnotizado pelas babinhas secas e amareladas no canto da boca. O desespero toma conta, e você saca aquele chiclete, aquela bala, e oferece. Não, é a resposta fria, e perfura sua alma. Seu interlocutor mal imagina que o seu real desejo é de enfiar um paninho com Veja na boca dele, seguido de uma escovação com álcool em gel.

A partir deste dia, você desenvolve uma obsessão. De onde vem tamanha putrefação? Você vai à casa do sujeito, e procura um canudo no toilete, procurando saber se ele bebe a àgua do vaso sanitário. Quem sabe aquele primo mau caráter tenha escondido fezes na bomboniére. Em vão. Deve ser um pacto com Lúcifer, uma conexão direta com o inferno.

Os dias vão passar, e nada vai mudar. Viva com isso ou fique louco. É seu fardo, sua cruz.

Todo mundo acorda com mau hálito, e é normal ter esse problema de vez em quando. Agora se você não toma uma mamadeira de cebola, mostarda e alcaparras por dia e está assim 24 horas e sete dias por semana, você tem o famoso bafaço.

Nesse caso, a gente fica muito feliz que você se aguente e esteja aí, saudável, até hoje. Mas não tem nada a ver com isso, então faça a gentileza de se tratar.

JC

Hasta la vista

Adeus, Bicky.

O São Paulo não deve renovar com Richarlysson para 2011.

Confesso que não sou fã do aflito garotão, mas não é um péssimo jogador. Pesou contra ele o gosto pelas inversões no campo de defesa, pênaltis e entradas assassinas. Quem vê, digamos, a suavidade de seu comportamento fora de campo não imagina que dentro dele emula nomes como Dinho, Mancuso e Claudiomiro.

Falando em suavidade, não dá pra negar que pesou também aquele outro negócio, que todos sabemos o que é.

O São Paulo não ganha nada se livrando de um jogador de bom nível e muito versátil, mas não vai mais aceitar ser deixado na mão em momentos importantes porque Bicky resolveu dar uma joelhada voadora dentro da área.

Talvez ele encontre em outro clube um público mais receptivo. Quem sabe em Itaquera, contanto que ele saiba que se ele quebrar a perna por ali, não tem hospital, não tem estrutura, precisa dos bombeiros, ele morre.

JC

Horror

Iarley chama os companheiros à luta

Ontem à tarde o dia estava lindo. Me preparava para ir ao show de Paul McCartney, enquanto alguns amigos corinthianos, vidrados na televisão, sofriam. Eu me divertia enquanto tentava angariar uma dose razoável de lágrimas para misturar à minha vodka.

De repente, tudo mudou. O céu ficou negro, e relampagos açoitavam a terra. Morcegos saíam das frestas, o ar estava pesado e úmido, fezes transbordavam dos vasos sanitários. Pelos cantos da casas víamos as crianças com os ouvidos tampados, recolhidas de cócoras, implorando que fizéssemos aquilo parar. Iarley havia entrado em campo.

O que se seguiu foi impressionante, um espetáculo dos mais primitivos horrores. Se Midas transformava tudo em ouro, Iarley tem o toque mágico em reverso. Tudo o que toca se transforma em um enorme bolo fecal. É o sumidouro das jogadas de ataque.

Aí os corinthianos reclamam que o São Paulo entregou o jogo, que o Palmeiras está escalando o time reserva para prejudicá-lo, que a arbitragem favorece equipes cariocas. Deveriam reclamar com o seu presidente, verdadeiro carrapato, daqueles chamados chatos, no púbis da CBF. Andrés Sanchez, sabendo que seu camisa 9 é um ex jogador de 100kg, fumante, milionário e que não joga 10 partidas seguidas desde 1998, deveria ter contratado coisa melhor.

O Corinthians que briga pelo título tem Ronaldo, Bruno Cécar, Elias, Jucilei e Dentinho. Esse Corinthians que enfrentará o Vasco, com Paulinho, Iarley, Danilo e companhia é outro time. Então garçon, desce um tremoço aí que pelo visto vem lágrimas pela frente. Amo muito tudo isso.

JC

Ricardão



Deveriam ser beatificados



Menos de seis meses após a Copa, fica ainda mais fácil de entender o fiasco da seleção canarinho, algo que me deixou muito contente, diga-se de passagem.

O Dunga segue desempregado. O Jorginho, seu auxiliar, foi demitido do Goiás, o qual já foi rebaixado duas rodadas antes do término do campeonato. Comissão técnica de primeira.

O selecionado.

Robinho. Capengando em seu clube e na seleção, quem vem se destacando mesmo é a sua barriga. Era o homem de confiança do técnico.

Kaká. Prestes a ser negociado, pois não se recupera da contusão que o acompanhou por todo o ano, inclusive, na Copa. Deve estar gastando seus milhões com os milagres da bispa Sonia. Que gaste até o último centavo, trouxa.

Gilberto, lateral reserva, ainda não conseguiu se firmar no Cruzeiro depois que voltou da África.

Kleberson mantém firme sua condição de reserva no Mengão. Candidato ao duro pleito de capitão, o qual guiará a nave de jogadores que serão dispensados. Pelo menos é o desejo da torcida.

Gilberto Silva? Não deu notícias.

Felipe Melo? Bom, comparado aos anteriores, apenas mantém a má fase.

E o jogadores que ficaram de fora?

Até o Ronaldinho Gaúcho vem em melhor fase que os titulares do anão orelhudo, mesmo ostentando nádegas deveras proeminentes.

Neymar e Ganso dispensam comentários.
Hernanes? Bom, é melhor parar por aqui.

Esses, as unanimidades.

O Ricardo Teixeira mostrou, mais uma vez, muita competência na administração da CBF.

Agora é aguardar sua nomeação como presidente da FIFA, como vem prenunciando o já extremamente gagá João Havelange.

A Copa de 2014 vai precisar de gente boa como ele no comando.

É, amigo...

Genaro

Começando com o pé direito!

Seriam as imagens proféticas?

A nova presidentuça tupiniquim, Dilma Roussef, se emocionou em um evento e apelidou seus coordenadores de campanha de três porquinhos.

Se vai fazer um bom governo não sabemos, mas já vemos que o espiríto bonachão continuará em Brasília. Primeiro pela choradeira. Dilma já chorou mais nesse último mês do que a equipe de ginástica olímpica brasileira no quadrienal fiasco olímpico.

Não menos importante, essa mania brasileira de colocar apelido. Deve ser por causa dos nomes horrorosos adaptados dos países anglo-saxônicos que encontramos pelos cafofos e bodegas país afora.

Mas isso não importa. O que importa é que eu também quero brincar disso aí. Se Dilma tem os três porquinhos, o que isso faz dela?

Mamãe Porca, Suína Mãe, Suína Mor, Matriarca Suína.

Analisando a equação shape + dentição, eu sugeriria PORCASTOR.

Não fique de fora, venha brincar e dar a sua sugestão!

JC

O Brasil en persona - Cosa Nostra

"Never go against the family"

Qualquer um que não odeie a vida assistiu à obra prima que é a trilogia de filmes que compõe "O poderoso chefão", inspirada na obra de Mario Puzo, e conhece Don Vito Corleone, o padrinho.

Don Corleone é poderoso, influente. Cobra de todos os estabelecimentos da cidade uma taxa de proteção, proteção essa contra ele mesmo. Todos lhe devem favores, e aqueles que cruzam seu caminho acabam sentados no fundo da lagoa com as calças borradas. Isto é, a não ser que detenham algo que o padrinho precise ou deseje.

Nosso Don é a personificação do Brasil. O país toma de você aproximadamente 30% do que você ganha. Tudo o que você adquire precisa molhar (e bem) a mão do padrinho, desde um saco de arroz até uma jóia. A caloi tupiniquim é chamada de carga tributária, e é como a taxa de proteção da máfia, destinada à sua segurança, saúde, educação e bem estar geral.

Só que se você sair de casa e for recebido pela famosa azeitona de chumbo, o problema é só seu. Se você tem uma hemorragia interna, como diria o fanfarroníssimo presidente do São Paulo Juvenal Juvêncio, você morre, não tem estrutura. Se coloca o filho na escola estadual ele aprende a destravar e lixar o número de série de uma pistola 9mm.

A diferença entre Vito Corleone e o Brasil é que o Brasil não faz favores, só toma. Quer dizer, a não ser que você seja político, dono de um império petrolífero ou amigo do patrão. Aí a história é outra.

Capisce?

JC 

Orra meu

Essa fera...

O ex-obeso Fausto Silva teve neste domingo mais um de seus chiliques com a produção do programa. Ofendeu, chamou funcionários de antas e incompetentes devido ao nome dado a um quadro. Não foi a primeira vez.

Alguém precisa explicar para o Fausto. Fausto, seu programa é péssimo, e você só continua aí até hoje porque domingo o povão larga a TV na Globo por causa do futebol e vai tomar cerveja quente. Você é responsável por algumas das maiores excrescências da televisão brasileira, dentre as quais cito 'latininho" e aquela ofensa ao humor que atende por Shaolin. A única coisa boa do seu programa, Fausto, são as vídeo cacetadas, mas que poderiam ser melhores se protagonizadas pela sua pessoa.

A única razão pela qual tolero a sua voz em alguns domingos, por cerca de 5 minutos, é nefasta. Após a famigerada cirurgia, seu aspecto, muchibento e rugoso, guarda uma intrigante semelhança com o de minha sacária. Por isso nos domingos à noite faço um cara, crachá, cara, crachá e admiro o peculiar humor da mãe natureza.


JC

Lord of War

A história do filme vai se repetir?

Este é Viktor Bout, em quem supostamente foi inspirado o filme "Senhor da Armas", protagonizado por Nicolas Cage.
Para quem não assitiu a esse longa, no desfecho, o personagem principal acaba solto, após ser capturado pelas autoridades americanas. O motivo seria, como o personagem afirma, o fato de sua prisão não interessar às autoridades, sugerindo que todas se beneficiam com o tráfico de armas, encabeçado pelo Presidente dos EUA.
Na vida real, a Tailândia acaba de extraditá-lo aos EUA para ser julgado e, eventualmente, punido.
Ficaremos no aguardo de novidades, para saber se a lei realmente será assim tão severa com ele.

Genaro

Pior que tá, não fica



O povo ainda chama os técnicos de burro

Andrés Sanchez, presidente do Corinthians, revela ter sido "sondado" para se lançar como candidato a prefeito de São Paulo. Inicialmente, parece uma piada, e de muito mau gosto.
Aguardemos alguns anos para ver até onde essa piada pode se tornar um pavoroso filme de terror.
Precedentes não faltam nesse país.
Só lembrando que ele é analfabeto, pilantra, petista e corintiano. E também se orgulha de tudo isso.

Genaro

Quem pode mais...3

Quanto mais, melhor

Para completar (mentira, ainda vem muito mais por aí) a série dos agradinhos sem segundas intenções, cabe lembrar que a indústria farmacêutica também tem feito seu trabalho com bastante competência.
Como prova disso, 75% dos médicos declara receber visitas de representantes de empresas do ramo, sendo que boa parte assume ainda ser influenciada na hora de prescrever algum medicamento.
Nessas visitas ainda recebem lembrancinhas, convistes para congressos, descontos, amostras...bom, o de sempre.
Isso também gera consequências nas decisões acerca dos médicos e gestores do SUS. Mais uma cadeia de favores.
Como remédios servem apenas para trazer saúde e bem-estar, é maravilhoso sabermos que os médicos são incentivados a receitar mais e mais medicamentos para a população.
Na dúvida, procure qualquer remedinho para tomar diariamente. Vai te fazer bem.

Genaro

Quem pode mais...2

Elas estão atrapalhando

No silêncio da Copa do Mundo de 2010, a Câmara aprovou o projeto de autoria do deputado reeleito por São Paulo Aldo Rebello (PC do B) para mudar completamente o já bastante desrespeitado Código Florestal.
Agora, o assunto volta à pauta e tem tudo para ser aprovado no Senado.
As mudanças consistem, basicamente, em redução das áreas de proteção e anistia de infratores.
Os argumentos são que a lei impede o desenvolvimento e que, da forma como está, a lei não está sendo respeitada. Então, deveriam logo revogar a Lei de Drogas, o Estatuto da Criança, do Idoso e até o Código Penal inteiro.
A anistia proposta ainda faz o favor de premiar infratores, como a senadora Kátia Abreu (DEM-TO), que conseguiram fugir das penas e das multas lhes foram aplicadas.
A campanha do citado deputado e de toda a bancada ruralista, é claro, foi financiada por cooperativas de agricultores e por empresas do ramo de fertilizantes ou agrotóxicos. Elas, contudo, juram que não há relação com a mudança do Código.
O mais importante mesmo é que, na época em que o projeto estava na Câmara, todos estavam carregando sua bandeirinha do Brasil no carro e pintando seus rostos com as cores do país, afinal, se trouxéssemos o hexa, tudo estaria resolvido.
Haja coração.

Genaro

Grandes Marmeladas II

Se não fosse o Raí, ele teria levado a faixa de campeão

Essa cena estará sempre na memória de todos os paulistanos que acompanham futebol.
A Lusa, conhecida antigamente por ser o segundo time de todo paulistano, sofreu um dos maiores assaltos de todos os tempos, executado por Javier Castrilli, em jogo válido pelas semi-finais do Paulistão de 1998.
Depois de marcar, no primeiro tempo, um pênalti de Evair - aquele que nenhum juiz marca, ele inventou outro, este nitidamente não cometido, em um lance em que o zagueiro César dominava a bola no centro de seu osso esterno. E o golpe na pobre Lusa foi desleal e covarde: ocorreu no último lance do jogo.
Derrubando pela enésima vez a máxima "pênalti que não é não entra", Rincón converteu a cobrança, classificando o Corinthians para a final daquele campeonato.
No fim, o alvinegro dirigido por Vanderley Luxemburgo foi derrotado pela São Paulo, do recém-repatriado Raí, mas o desfecho ficou longe de ser justo.
A Lusa deixou de ir à final, algo que desde então não mais atingiu.
Este é apenas um dos inúmeros asteriscos que o time da marginal sem número coleciona.

Genaro

Dumping

O reino de Deus não deve ser tão suntuoso assim

O apresentador e supostamente falido Silvio Santos revelou que negocia venda de horários para evangélicos.
Essa mansão mostrada acima é de propriedade do bispo da Igreja Universal Edir Macedo, também proprietário da Rede Record, como todo mundo sabe.
Sob o manto da liberdade religiosa, gozando de imunidades tributárias e de parca fiscalização de suas atividades, as igrejas evangélicas enriquecem a cada segundo às custas de um povo miserável.
Se religião é mesmo atividade econômica, que seja tratada como tal, submentendo-se às mesmas regras previstas para as empresas que visam ao lucro.
Mascarar, burlar, simular é a principal atividade do brasileiro ganancioso. E desta forma, o bispo da mesma Universal Romualdo, sabendo da proibição das proibições teóricas à obtenção de lucro, também vem amealhando incrível patrimônio utilizando-se do verbo "semear", em vez dos condenáveis "contribuir", "doar". Então, assim pode, né.
Como diz o MV Bill, "o meu país é uma zona", e, portanto, esta é mais um puta que representa importante parte da renda dos cafetões.
Amém.

Genaro

Quem pode mais...

Ela gosta de ser paparicada

A Associação dos Juízes Federais do Brasil - AJUFE - organizou evento em luxuoso resort na Bahia para seus associados, com direito a golfe e show da Elba Ramalho, tudo bancado por empresas, em sua maioria, estatais.
A Caixa Econômica Federal, necessariamente julgada por esses juízes, segundo a própria Constituição , foi declaradamente quem mais contribui para o encontro.
O Conselho Nacional de Justiça - CNJ - diz que está de olho, e supostamente irá apurar a ocorrência de patrocínios como este a fim de regulamentá-los. Discutem possível violação à ética, mas a verdade é que não precisa ser nenhum expert pra perceber que tal incentivo beira o suborno das autoridades beneficiadas.
Engraçado que esses bancos nunca me ofereceram nada, senão uma linha de crédito com juros escorchantes.

Genaro

E daí?



Ela decide?

Quem não está de saco cheio daquele link "veja as chances do seu time chegar ao título e à Libertadores"?

Todo fim de ano, o famoso matemático Tristão Garcia surge como o Nostradamus do futebol brasileiro, coroando alguns times com títulos ou vagas, bem como condenando outros à degola.

Como suas projeções se alteram - e muito - a cada rodada, é impossível saber se ele acerta ou erra. Ou seja, até agora eu jamais entendi a real utilidade dessa informação.

É o óbvio, mas futebol é imprevisível demais pra se decidir em percentuais.

A questão é que se trata de um mais um recurso para atrair cliques no sites esportivos, juntando-se aos interessantes títulos já presentes como "Time X busca recuperação após duas derrotas" ou "Técnico Y quer manter o embalo após sequência positiva".

A ansiedade pelo próximo jogo ou pela contratação do ano - ou mesmo o tédio no trabalho, faz com que internautas fanáticos pelo esporte percam seu tempo com notícias como essa.

Genaro

O Sacríficio de Ronaldo



Sacrificio



É pessoal, nessa etapa final não tem planejamento, é jogar todos os jogos, ir para o sacríficio. Foram essas as palavras de Ronaldo na noite de ontem, deixando a todos nós emocionados.

Sacrífício é uma coisa antiga. Os aztecas arrancavam o coração dos sacrificados, enquanto os católicos queimavam os desafortunados na fogueira durante a inquisição. Duros, temíveis e cruéis sacríficios.

Imagino a sinfonia de corpos revirando em seus túmulos quando esse senhor, que se apresenta entre uma e três arrobas acima do peso ideal, está de férias desde julho de 2009 e recebe mais em um mês do que alguns de nós receberão ao longo da vida, profere tamaha asneira.

Coitado, vai ser obrigado a jogar meia dúzia de jogos esse ano. Conheço muita gente que faria um sacríficio pra poder ser sacrificado como ele.

JC